xxx: Чё как мужик?
yyy: Ой, не спрашивай. С девушкой расстался.
ххх: Бля. хуле?
ууу: Короче, помнишь, у меня в доме на первом этаже стройку?
ххх: Ага
ууу: Это они ресторан индийской кухни строили.
ххх: и?
ууу: и меня Юля упросила туда пойти. короче, мы оделись, спустились туда, заказали какую-то лабуду. А я, мудак, даже в инете не посмотрел, что можно из этого жрать. Плохо нам стало минут через 20. Ты когда-то ел индийские блюда?
ххх: нет
ууу: Они охренительно острые. А мой желудок такое не переносит. и Юлин тоже, как оказалось. короче, разбежались мы по парашам. в мужской - все занято! ВСЕ! То-есть, на все толчках сидят и тужатся мужики, желудок которых тоже охренел от остроты индийских блюд.
ххх: да уж, пипец...
ууу: Эт я сейчас тебе все так рассказываю, а тогда про себя материл их всех и метался по параше, как ненормальный. Выбежал оттуда - Юлька на выходе стоит, чуть не плачет. Оказалось, в женской параше тоже все страдалицами забито. А желудок уже просто выворачивает. С трудом на ногах стоим. Деньги на стол бросил и понеслись мы к себе домой.
ххх: и правильно сразу так надо было сделать.
ууу: Оно-то правильно... Но когда ТАК приспичило, забываешь о всякой культуре и прочем.
ххх: всмысле?
ууу: Ну, я добежал, а вот Юлька нет.