Сидит мой брат щас на парах в техане, пишит мне ВК с телефона покидай приколы, а то мне скучно. Нуу я такой мега помошник давай рыться в Инете,чтобы найти ему их.В Яндексе ввёл 'приколы из жизни' на одной из предложенной ссылке я перешёл.Ищю значит приколы, а там строчка "как озвучивают порно". Зря я решил посмотреть... там баба лет 50 озучивала минет, а именно сосала свой большой палец на руке и по станывала... Я больше ни смогу смотреть порно, и там всё не понастоящиму ((

К вопросу о ценах на кино и кафе.

Пошёл однажды на свидание вслепую. Созвонились, встретились. Готов был отдать не то что две, а вобще пять тыщ, чтоб только съебать оттуда.

ххх: Кир, чтоб я тебе не рассказывал про мою новую телку: какая она нежная, интересная, ее увлечения, у тебя всегда один и тот же вопрос. "Какие сиськи?"

Темк (10:22:11 18/05/2012)
(o_o ) туда посмотрел
Темк (10:22:20 18/05/2012)
( o_o) сюда посмотрел
Темк (10:22:27 18/05/2012)
(>_<) нет девушек нормальных

Если в школе начнут на полном серьезе учить созданию мира за 6 дней, то это достаточный повод начать проповедовать в церквях теорию Дарвина)

ххх: но потом сильно на меня кричать не нужно если опоздаю))
yyy: Я буду молча бить.

x:как можно по телефону более 8 часов разговаривать ?)
y:обычное дело) просто когда хочецо
x:Бл**ь!когда хочется можно приехать и потрахаться

Если с вами рядом оказался депутат, то нужно сразу же ему с вертушки в щщи. Иначе это сделает он, а посадят все равно вас.

@ATrefilova: Навальный сидит, Удальцов сидит, Яшин сидит, Чирикова сидит - государственная целевая программа "Доступное жилье"!”

Egor: нет ты прикинь
Egor: звонит телефон домашний городской
Egor: поднимаю трубку
Shaddar: а там - модем на 9600!!!1
Egor: и сразу вопрос "у вас 21?"
Shaddar: см?
Shaddar: :D
Egor: ну я тоже так подумал ... и сказал ну не мерял
Shaddar: (rofl)
Egor: она уточнила вопрос...
Egor: но ещё более загадочно
Egor: "у вас 21-ый век?Э
Shaddar: у всех
Egor: бля пиздец... я вообще там проснулся??
Egor: я говорю ну да у меня 21 век.... и на всякий случай переспросил, а у вас?
Shaddar: (rofl)
Egor: она сказала спасибо и положила трубка.. я хуею...

Мы с подружкой в школе были панками: пили портвейн в подъезде, слушали Кино и Алису, тусовались на Арбате. Но при этом мы все таки оставались интеллигентками)) поэтому на стене в моем подъезде до сих пор красует несмываемая надпись огромными буквами: ДОСТОЕВСКИЙ NOT DEAD!!

Когда неожиданно пришедшая домой жена застала тебя перед зеркалом в лифчике, женских трусах, накрашенным и надушенным, очень трудно ее убедить в том, что ты таким способом хотел лучше понять сложный внутренний мир женщины.

xxx: не знаешь где наручники дешевые купить можно?
yyy: в охотничьих\рыболовных есть
xxx: рыболовных? рыба, не с места. я орестую тебя на уху

Ж: Ёбт, девушки не должны сосать хуй, ведь они этими ртами потом целуют своих мужиков. Или блять вообще потом целуют своих детей.
М: Девушки не должны материться, ведь они этими ртами потом целуют своих детей и сосут нам писи.

Работаю дизайнером мебели. К нам в контору буквально врывается "бригада" из 3 мальчишек, возраста 10-12 лет.
Самый смелый подходит ко мне и спрашивает: "работа есть?"...
Я: 0_о
Малыш: ну листовки типА раскидать, реклама типА
Я: 0_о нет...
Малыш: Если появится, наберешь!
Кидает мне на стол "визитку" - обрывок листочка в клеточку с номером, дает своим сигнал рукой и уходит.

Я УЖЕ боюсь, что ж будет когда "они" вырастут?! :DDD

Donna4ka

кузнечик по-украински - коник или цвіркун, кто вам такой бред про стрипиздиков рассказывает??

ххх: Сидим на днях в общаге, к экзамену готовимся глубокой ночью. В комнате полная тишина, которая только иногда прерывается нецензурными высказываниями в сторону предмета или преподавателя.
ххх: И тут в комнате над нами что-то с оглушительным грохотом падает. Друг грустно так: "Эх, кто-то уже хер положил на всю эту дрянь, а мне ещё 8 вопросов..."

Собираемся переезжать на дачу, самостоятельно, отдельно от родителей. Они это дело решили забросить в прошлом году. Звонок от родителя:
- Перед тем как картошку сажать, выкопайте старую! =)))

xxx: все таки наблюдать за людьми это очень классно
xxx: суровый такой мужской голос из-за окна: "бляяяя, моя жизнь стала на 52 килограмма легче"

Никогда планка требовательности мужчины к качеству стирки не бывает так низка, как тогда, когда он этим занимается сам.

м1: ну что, предлагаю на выхи ехать ко мне на дачу
ж1: я с удовольствием
м2: я тоже
м3: и я
м4: и я тоже
м5: ну и я тогда)
ж1: я передумала

© toham

Мама: А у тебя есть девушка?
Я: Деееевушка *мечтательно закатываю глаза* Это такая... большая. Её еще надувают?
Мама: Ну хоть такая.
Я: Нету.
Мама: Эх, а я уже обрадовалась...

@vicnaum1: Интересно, #google вообще когда-нибудь обновит снимок #grodno семилетней давности? Даже у яндекса давно снимок новее. И полгорода переделали"
Aksakal: Так значит, это НЕ МОЯ машина возле дома стоит?!

Ergo: специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

Девочка, 12 лет, захотела сделать виртстрип.

Ceto177: грудь есть хоть?
tancha0: мала
Ceto177: Так, может, рановато ее еще показывать, пусть даже и текстом? Представляю я это: ''Я снимаю с себя майку и твоему взору открывается мой пустой кружевной ливчик. Я эротично играюсь с куском тряпки, в которой подкладка больше самой груди, а моё юное лицо шепчет тебе: от 7 до 10 лет тюряги.'' Ну и куча грамматических ошибок впридачу.
tancha0: включаю музыку...
tancha0: начинаю двигатса
под музыку...
tancha0: начинаю
расстегевать блуску...

Ceto177: О,
боже...НАЧАЛОСЬ!!!

tancha0: начинаю двигатса
под музыку...

ххх: Вот *препод* ведь хер что-то добавит к оценке, если я принесу один реферат... если нести, то нужно нести все 4 реферата, а я ведь все 4 не успею сделать. А ему точно нельзя приносить распечатанные рефераты, только от руки?
ууу: да, стопудово
ууу: почему не успеешь, ночь длинная )
ххх: ну успею... если мне кто-то рефераты скинет и мне будет от куда переписывать
ууу *передача файлов: 4*
ххх: сука...

ххх:у нас вода горячая холодная
ххх:и холодная холодная
ххх:а водонагреватель ночью выключился и не нагрелся
ххх:утром мыла голову холодной горячей водой
ххх:потому что холодная горячая немного теплее холодной холодной

дочке 2,5 года.
- Мама, пошли гулять!
-Нет.
- Не говори плохие слова. Мама, пошли гулять!

Что бы осознать масштабы пиратства в России, мелкомягким следовало провести соц опрос типа:
"Встречали ли Вы сочетание J3QQ4 ранее?"

И при приеме на работу админа давать тест:
"Проболжите ряд: J3QQ4-…"

J3QQ4-H7H2V-2HCH4-M3HK8-6M8VW =) ы почти наизусть...

Я тоже с этого диска ставил!!!:)))

Сижу и жду человека по делам. В кафе. Подсаживается ко мне сударь:
- Рукодельница?
- Простите?
- Я говорю: рукоделие любите? ,- и кивает на книжку на моем столе.
Гессе, "Игра в бисер".

xxx: Я много что могу сказать, но называть аналитическую геометрию при людях АНАЛКОЙ до сих пор стесняюсь

Всякий мужчина, в душе считающий, что все равно он главный в семье, подобен брату короля, который по ночам, когда все спят, незаметно примеряет корону на свою голову и трон на свою задницу.

Суровые воронежские рабочие) Кладут в моем дворе тротуарную плитку. на одной стороне песок прессую виброуплотнителем, на другой сидят двое и яростно шлёпают по песку мастерками)

..."Помочь?" (от элементарного встать до поделиться перекисью водорода и бинтом, благо всегда в рюкзаке). На что получаю ответ со злобой в голосе: "Себе помоги, уебок!"
Что я сделал не так? =/

Не уебал ей леща.

Факт 1: вышла Диабло 3
Факт 2: канадцы продули словакам В ХОККЕЙ С ШАЙБОЙ (!)
конец света уже вряд ли кого-либо удивит...

ФиксиЯ: А я вот слышала что мухоморы как то специально высушивают, жарят и они от чего то помогают...
Злой*РЕМЕНЬ: хммм... От депрессии?)

С 18-ти лет пью одно и то же бутылочное пиво, открывая его зажигалкой. Сейчас мне 23 и я узнал, что на крышке есть резьба.

XXX:на яндексе реклама
ХХХ:"ищите новых клиентов? (и показана картинка со строкой поиска яндекс, в которой написано "кирпич") - они вас тоже ищут!

Коментарий к видеоролику МММ-2011:
"Три месяца назад положил хуй на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!" (ц)

Сижу утром за компом.
Думаю, надо покурить, потом думаю не, надо сначала поесть.
И после этого сразу думаю - не, есть на голодный желудок вредно! :)
Похоже надо сначала поспать :)

Анна: 1 человек может использовать максимум 8 купонов за 1 посещение, или за всё время проведения акции?
Поддержка сайта: Анна,добрый день. Да,все верно.

А нашего админа мы называем "Король прав".

Комментарии под раздачей игры на торрент-трекере.

1: По скринам напомнило старый-добрый Loom :)
2: А мне Under the Garden.
3: а мне забавную инди штуковину на один раз - по восхищался прошел забыл)
4: А мне ничего не напомнило! :(
5: А мну сдачу сегодня мелочью дали
6: А мну сегодня в универе был.
7: а я томат
8: А я спать пошел ))))))
9: А мне вообще нечего написать
10: вы тут тронулись все?

Хабр. Обсуждение китайских мини-компьютеров размером с флешку:

- Угадай, в какой руке сервер?
- Следующий этап: «А сколько штук?»

Мне больно на тебя смотреть!..Отойди подальше, у меня дальнозоркость.

ххх: Мне почти 20 лет, я бородатый мужик и смотрю мультики про порни!
ххх: Пони*
ххх: Блять)

Мечтала когда выйдет диабло 3... не спала ночей...
Прихожу сегодня счастливая с работы... Думаю - ну сегодня всю ночь будет романтика: я, он... и диабло... Забегает ОН и говорит: я к другу с ночевкой пошел, сегодня диабло вышло...
НУ НЕ СУКА ЛИ????

xxx: в 92 экстрасенсы были популярнее рок звезд. В то время сомнительный знакомый моего дяди, Остап Бендер, рязанского розлива, освободившись после очередного срока за мошенничество, уловил тренд и немедленно обрел сверхспособности. Он арендовал офис, нанял секретаршу, дал рекламу и бизнес пошел. Правда, его артистическая натура требовала большего, постоянных перемен, новых свершений. Новоиспеченный целитель откровенно заскучал. Но и выгодный, а главное легальный бизнес, приносивший больше, чем торговля поддельными колхозами терять не хотелось. Тогда он заказал художнику свой портрет в полный рост, который посадил в офисе вместо себя. Думаете, он прогорел? Нет, кретины шли нескончаемым потоком, несли деньги, банки и тазики с водой, которую заряжали от портрета экстрасенса.

обсуждение предстоящего выпускного.

родители возмущаются: "треть бутылки на человека! да они же ужрутся!"
ученики возмущаются: "треть бутылки на человека! да нам же понюхать только!"

Данилецкий: Шредингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Данилецкий: Вот вы молчите, а Шелдон бы оценил...